海ねこ

「海ねこ」。あの曲、スピッツで一番バカみたいでしあわせでーすみたいなイントロからの、
「はじめからこうなると分かってたのに」ってわざとすぎて故意すぎて、まんまとはまって最高になってる。
でやけくそみたいなパーパーパーですよ。スピッツやけくそのまま犯罪方面に行きそうな曲多すぎる。すぐ奪って逃げるからな。

別にライブでやるにあたってホーン大量にいるわけでもないから、アルバム出さない年のツアーかゴースカ(ファンクラブ限定ライブ)あたりでやってくれないか?。
魔女旅に出るもできるんだしさ。ただ魔女旅に出るも微妙なのにそれにも増して曲自体の知名度がやばすぎてゴースカですら反応悪いに違いない。俺のアカウントがバグって1万票保持するでもないと無理。
居酒屋でなぜかべろべろになってる草野マサムネさんに遭遇しておだてる機会でもないかぎり生で聴くことはないだろう。合掌。


スピッツここまでで俺の精神の話をしよう。なんかすごく回復した。半年ぶりくらいの水準だ。
ここ最近、5月から今までくらいか?、すべて理屈上では納得がいっていて悩むこと一つもないのに、何故か悩んでいる状況が続いていた。
その「何故か悩んでいる」ということが悩みとなってしまうもんだから「何も悩んでない」と言いつつ一日に6時間くらい思考ができなくなったり、思考が暴走したりした。

「けっして不安の相手をしないように」という意識を強めて、実際そうできている日々がしばらく続いたところ、急に抑うつが明けた。
この夜明けに至るまでは、前の記事にも克明に記されている(自賛)。
不安が自動で晴れるまで待つ日々 | 無害のモニュメント
「不安を無視しているけど不安が消えるわけでもないし、思考を妨害するほどの不安発作がなくてもストレス自体がつらく、思考ではなく身体レベルでも結局動けない」という状態だった。

根本が「無」を悩んでいるだけだと分かっているのならせめて趣味でごまかすという行為に頼りたかったが。
趣味どころか、趣味以前に人生の一部のように扱っているゲームさえも触れなかった。ゲームよりさらに原始的なところの睡眠に頼ることになった。
こういうのは、実際のところは動き出したらべつに普通にできるはず。ただし動く手前のところで精神的に硬直してしまう。
その「びびってるだけ」だというところも理解をしていて、理解をするにつれて動けなくなるような感じがあった。
完全な甘えのように見えるし実際そう思ったのだけど、かろうじてできたのは布団から起き上がって薬を飲んでまた寝るという次第であった。

なんで治ったのかよくわからないから書きながら考えている。
俺は精神的に参っている(今も別に健常ではない)、しかしやる気が失せるということはごく少なかった。
やる気があるのに身体への回路がつながらない感じであった。
物理的精神が「つらいいみわからんつらい」としか言わないがために、精神的精神が何を言っても何を理解しても仕方ないような感じだった。

これって「軽い抑うつ状態の一番深いところ」だったらしい。
薬を必要とするほどではないんだけど場合によっては危ない感じだった。危ないといっても命ではなく単位とかだが。軽いので。
そして「一番深いところ」の理想的な対応策は、何も考えないことであった。知ってたのにできなかった。
俺は生き急いだ。考え急いだ。俺はとっくにそこは越えたと思っていた。

まとまらない。
俺は思考ごと「悩んでるに違いない」というレベルを抜け出すことはできたが、そのあともつらさが残った。
「悩んでないし悩みを錯覚させようとするはたらきもないけど、つらい」というだけだった。
何がいけなかったかといえばそこで「じゃあ寝るか」というだけの精神余裕がなかったよね…


今後、ああいうときは眠ればいいのだということが分かるし、ずいぶん人生が楽になるのではないか。
むしろ人が「疲れたし寝るか」というだけのことをそういう苦しみ方しかできないままここまできたのか。
別にいつもそうだというわけではないが。

ポジティブな人間が一時的に潰れていたのとは訳が違う。
俺は本来ポジティブ気味な方なのだけどあまりにも行動力が欠けているし、そのために成功体験がなく(または順序が逆?)、
したがって判断材料の大半を身体の感覚が占めているらしい。

もう疲れた。またこんど